Ada orang ambon berkunjung kerumah temannya yg orang papua, di sana di ajakin makan.
A : "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!" P : "Itu sayur bambu (rebung)...!"
Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,
A : "Pa'ce ini sayur apa lagi?"
P : "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"
Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap: "Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."
_____________________________________________________________________________
teng..teng.. (penjual nasi goreng lewat depan rumah)
udin : "mang.. nasi gorengnya masih banyak ??"
Penjual : "oh.. masih banyak den" (dengan wajah sumringah), "mau beli berapa piring ??"
udin : "oh masih banyak ya .. yaudah yg sabar ya mang.. namanya orang jualan kadang abis kadang juga engga.." (langsung masuk rumah takut dilempar wajan)
_________________________________________________________________________
Kata Kata GOMBAL menurut Jurusan perkuliahan
1.Jurusan Perminyakan: Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan ‘CINTA HABIS’ soalnya kamu telah memborong semua cintaku.
2.Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”.
3.Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu.
4.Jurusan Teknik Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku.
5.Jurusan Geofisika: perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku
6.Jurusan Kedokteran: tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku
7.Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku.
8.Jurusan Seni Rupa: Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang.
9.Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni
10.Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.
11.Jurusan Farmasi: Sampai sekarang, aku belum menemukan obat untuk menyembuhkan hatiku yang kecanduan cintamu
12. Jurusan Kimia: Kau bagaikan Alkohol yang memabukkan dan membiusku bagai eter
13. Jurusan Kedokteran Hewan: Aku penyayang binatang, jadi aku tidak peduli meski kamu itu buaya
14. Jurusan Tata Busana: Indahnya Baju yang kau kenakan itu pasti seindah hati orang yang mengenakannya
15. Jurusan Kepolisian: aku nggak akan tilang kamu meski kamu parkir di hatiku dan otakku setiap saat
16. Jurusan Teknik Metalurgi: cintaku padamu tak kalah membara dibandingkan Api dalam tanur
17. Jurusan Hukum: salah apa aku hingga aku terpenjara dalam cintaku kepadamu 16.Jurusan Manajemen: kalo aku jadi George R. Terry aku akan mengganti fungsi Manajemen dari P.O.A.C menjadi L.O.V.E 17.Jurusan Pertanian: Entah sejak kapan kau tanamkan bibit cinta ini di hatiku
18. Jurusan Perikanan: Kamu abis mancing ya? hebat kan aku tau soalnya di kail kamu ada hati aku tuh nyangkut
19. Jurusan Tata Boga: Kalo teh dikasih gula kan jadi Teh Manis, coba kalo Teh dikasih kamu, pasti jadi Teh Cantik.
20. Jurusan Arkeologi: Aku mau masuk jurusan Arkeologi biar bisa terus menggali dimana letak cinta kamu
21. Jurusan Matematika: Hidupku tanpamu bagaikan cos90=0. Kau dan aku adalah sin90=1 dan selalu bersamamu adalah
tan90 = tak terhingga.
22. Jurusan Teknik Pertambangan: kecantikanmu bagaikan intan permata yang berkilau dengan indahnya
23. Jurusan Psikologi: Percuma aku masuk jurusan psikologi, karena aku masih tergila-gila kepadamu
24. Jurusan Akuntansi: Tanpamu aku tidak sempurna, bagaikan neraca lajur yang belum disesuaikan.
25. Jurusan Cinematografi: andaikan kisah cinta ini kujadikan film, pasti banyak yang iri karena aku bisa mendapatkanmu.
26. Jurusan Fotografi: Boleh minta foto kamu? Soalnya aku mau nunjukin ke semua orang bahwa malaikat itu ada.
27. Jurusan Kesehatan Masyarakat : Aku rasa, setiap orang yang melihat kamu akan kebal dari semua penyakit karena vitamin Cinta yang kamu berikan.
28. Jurusan Sejarah: Seandainya sekarang adalah tanggal 28 Oktober 1928, aku akan ubah naskah Sumpah Pemuda menjadi Sumpah Aku Cinta Kamu.
29. Jurusan Biologi: Apabila kita DNA, aku tidak mau ada enzim polimerase, agar kita tidak akan terpisahkan.
30. Jurusan Ekonomi: Cintaku padamu bagaikan pertumbuhan ekonomi China, selalu meningkat!
31. Jurusan Sastra: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T V W X Y Z. oops! I Miss U..
32. Jurusan Geografi: Jika hatiku adalah kompas, maka kamu adalah arah Utara. Hatiku yang akan selalu mengarah kepadamu.
33. Jurusan Statistika: Kalau kamu tanya berapa banyak frekuensi kamu datang ke pikiranku, jujur.. cuma sekali. Soalnya gak pernah pergi lagi sih..
34. Jurusan Arsitektur: Aku rasa sebentar lagi ruangan ini akan bertambah sempit. Karena bunga-bunga cintaku padamu mulai tumbuh memenuhi sudut ruang ini.
35. Jurusan Telekomunikasi (Transmisi): HP udah dimatiin, tapi tetap diusir dari pesawat, katanya sinyal cintaku ke kamu ganggu Sistem komunikasi.
36. Jurusan Hubungan Internasional: Aku ga perlu jauh-jauh ke Perancis buat nemuin kamu, kamu kan udah jadi Princess di hatiku.
37. Jurusan Agama: Lupa agama? Neraka! Lupa orang tua? Durhaka! Lupa sesama? Biasa! Tapi lupa ama kamu? Mana bisa!
38. Jurusan Fisika: Menurut Einstein, energi adalah massa dikali kuadrat kecepatan cahaya. Menurut Britannica, energi adalah suatu kapasitas untuk melakukan kerja. Menurut aku,energi adalah kamu…
39. jurusan astronomi:sang rembulan selalu menanti bintang,begitu juga aku yang selalu menanti mu
_____________________________________________________________________________
Sepasang kekasih masuk ke warung nasi goreng. Datang pelayan menanyakan pesanan mereka.
si cewe memesan, : "Bang pesan nasi goreng 2 Yang satu pedas yang satu jangan pedas Kalo yang pedas nasinya sedikit saja ya.
Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan, Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak, Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak
kemudian cwoknya ikut menambahkn : tapi Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi, Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja
Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak, Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk
Terus yang pedas pake kerupuk
Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."
si pelayan masuk bilang sama koki, " MEJA NO 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 23 BIJI, gak pake minum...!!!
___________________________________________________________________________
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - Arti Mimpi"
____________________________________________________________________________
Ini kisah nyata dari teman ane yg wartawan. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,
Wartawan : "Bapak punya email?"
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...
Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual, mau ganti yg model baru..."
wartawan : ?????
________________________________________________________________________________
Tiga pria yg berbeda negara mendapatkan hukuman mati dan akan segera dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.
"Berikan saya wine yang terbaik," pinta pria pertama yg berasal dari prancis. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.
Berikutnya giliran pria kedua.
"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria kedua yg berasal dari italia. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.
Sekarang giliran orang ketiga.
"Saya ingin makan mangga manalagi," katanya.
Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"
"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..." kata pria ketiga yg berasal dari indonesia.
_______________________________________________________________________________
1. Adu kekuatan bom
suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing2 saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri...
saat itu ada amerika, china, dan tentunya indonesia...
- amerika mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!
- china nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!
- indonesia udah pasti nggak mau kalah, lalu indonesia mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp.125.000 saja..!
pada akhirnya amerika dan china udah nggak brani lagi sama indonesia, menyerah dan angkat bendera..!!!!
''''''''''''''Hidup indonesiaaaaa....!!!
____________________________________________________
2. Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
____________________________________________________________________
3.
Sepasang suami-isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati
kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat
komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya
di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa
menyadari kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta, seorang wanita baru kembali
dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal.
Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh
pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian
membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang
bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2007
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata
disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim
kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah
mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh
rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku
kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya !
Kalau pada mau, anak-anak diajak aja!!
____________________________________
4.
Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!
Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di
gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.
6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!
Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
Telepon:
6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu ditelpon
6 bulan : Eh...ini buat kamu nih...
6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!
Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg
kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!
TV:
6 minggu: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 tahun: JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG
SENENG DIKIT APA ?!
_________________________________________________
5.
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "buat beli KAAALEEENDDDEER kaang..."
________________________________________________
6.
suatu hari bejo, udin, dan sukri lagi jalan naek motor bertiga, sambil ngebut lewat pos polisi.
Prrrrriiiitttt, polisi berusaha menghentikan mereka bertiga....
tapi udin dengan wajah tanpa dosa tetap melaju sambil teriak "gak muat lagi pakkkk....."
________________________________________________
7.
CEWEK : Eh mas kamu keturunan bule ya?
COWOK : "enggak kok ..hehehe kenapa emang? ganteng ya?"
CEWEK : bukan! gigi kamu pirang
COWOK : @#$%^
____________________________________________________
8.
udin : "Nama kamu siapa?"
james : James Lewsen
udin : "Wah, turunan Inggris ya?"
james : Bukan! itu artinya Saya Lahir : "JAM Enam Sore LEWat SEmeNit"
uding : %$^%&^%
____________________________________________________
9.
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
anto heran kenapa lelaki itu pingsan .. karena penasaran anto segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
anto: “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia panik dan terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya anto lagi
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter
_____________________________________________________
10.
Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.'
__________________________________________________________
11.
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin. lalu dia berkata :
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya baru akan belajar"
______________________________________________________
12.
Minten: "Pak, beli sate 1100 tusuk"
Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak?" (Dlm hati... wuah pesenan gede nih!)
Minten: "Yg ga pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya pedes smua. Trus yg ga pedes, 129 tusuk bumbu kecap ga pake bawang, 241 tusuk pake ati ga pake bawang, 73 tusuk pake sambel kacang, 135 tusuk ga pke kecap, terus...
Cak Kodir": MULUTMU AE TA' SATE DEK, MUMET NDASKU!!"
_____________________________________________________
13.
Teringat kenangan di masa dulu....
saat kita bertemu di depan rumah ku....
kau tersenyum pada ku lalu kau ulurkan tangan mu....
dan tanpa malu-malu kau berkata padaku...
"MINTA SEDEKAHNYA TUAN"
_________________________________________________
14.
Nama2 Pekerjaan Dalam Bahasa Jepang
Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> hansip
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> model porno.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik
_____________________________________________________
15.
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".
______________________________________________________
16.
Seorang pemuda menabrak orang bule.
Pemuda : "I'm sorry,Sir.."
Bule yg jg merasa bersalah : "I'm sorry,TOO.."
Si Pemuda ga mau kalah :"I'm sorry,THREE.."
Si Bule bingung : "Sorry FOR?"
Pemuda : "Sorry FIVE!".
Bule makin bingung : "Are u SICK?"
Pemuda : "No sir, I'm SEVEN.."
Bule: .......???!!
________________________________________________________________________________
17.
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, “Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll.”
Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin.”
Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya, “Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”
Dengan tenang Pak Tua menjawab, “Kita pasti keluar di koran besok…
______________________________________________________
18.
Polisi: hey kau! apa kamu ga liat lampu merah?
Ane: liat pak..
Polisi: lalu kenapa ga berhenti?
Ane: saya ga liat ada bapak...
_______________________________________________________
19.
saat sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: "mbak dessy ratnasari ya..".
Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "bukan?!"
cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "mbak dessy ratnasari ya…"
sinta menjawab setengah risih, "bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip dessy ya?".
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "mbak… mbak dessy ratnasary khan?".
Putus asa, rini menjawab, "iya".
Cowok itu lalu menyahut: "lho… kok nggak mirip"
__________________________________________________
20.
Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.
Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pada penumpang.
“Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.
Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”
“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem banget pokoknya.”
“Boleh jg tuh brp harganya?”
“Rp 100.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.
“Ya namanya jg buku Best seller. Semua yg baca buku ini kabarnya shock loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah.
Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jangan buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.
Pada saat tengah mlm, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar.
Adi melihat sekeliling & ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.
“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:
PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500,-
_________________________________________________
21.
Siti, seorang TKI yg baru saja bekerja di luar negeri, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan.
Ketika petugas bertanya:
"Good morning, Can I help you?".
... Siti baru sadar kalau kemampuan bahasa Inggrisnya masih sangat terbatas. Tetapi udah kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan.
Kata Siti:
"One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang... One man game over!! Please send nguing nguing ning nong ning nong, quickly...!".
Petugas: "X_X:/?????"
_________________________________________________________
22.
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogja. Ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo.
Suatu hari Poltak mengajak Sulastri jalan2 keliling kota dgn motor RX-Kingnya. Ditengah perjalanan mereka ngobrol. Karena motor melaju dgn lumayan cepat, Sulastri mulai protes.
Sulastri: "Mas, jangan kesusu..." (jangan terlalu cepat).
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dgn Sulastri. Dengan sopan, Poltak bergeser maju sedikit kedepan agar gak terlalu dekat dgn dada Sulastri. Namun motor tetap melaju dgn kencang.
Sulastri: "Maaaas... Jangan kesusu tho.....!!!"
(dengan logat Jawa yg kental) Poltak masih diam tapi duduknya makin maju sampai ketangki motor.
Sulastri: "Mas ini mbok ya jangan kesusuuuuu...." Poltak mulai kehilangan kesabaran. Badannya makin maju sampai mepet ke stang motor dan keluarlah logat Bataknya.
Poltak: "Bahhhh.. Panjang benar susu kau Lastriiiii... Heran abang...."
_________________________________________________________
23.
Sepulang sholat Maghrib dari Masjid, dijalan, Dodi (6y), sangat ketakutan manakala ia dicegat oleh sesosok mahluk yg ternyata kuntilanak. Dodi bingung bagaimana caranya mengusir kunti tsb karena ia baru hapal 1 doa saja. Tapi dgn keyakinannya bahwa doa tsb mampu mengusir kuntilanak yg mencegatnya, maka ia pun membaca doa yg ia hapal..
"Bismillahirrahmaanirrahiim
Allahumma bariqlanaa fimaa razaqta...naa waqinaa adzaabannaar. Aamiin."
Begitu denger Dodi kelar baca doa, jeng kunti langsung ngacir sambil ngomel..
"Anjriiittt!!! Seumur2 gw jadi kunti, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil..!!"
____________________________________________________________
24.
dampak bobroknya sistem ekonomi indonesia juga ternyata berimbas ke alam gaib
hal ini bisa kita lihat dari perbandingan berikut ini :
1. DRAKULA (dari Eropa) memakai jas mewah, rambut rapi, berpendidikan & tinggal di kastil megah
2. Vampir (dari Cina) memakai baju adat bangsawan Cina, kalung & giok. walaupun jalannya masih loncat2 tapi klo terdesak dia bisa improvisasi terbang.
3. Werewolf atau manusia serigala (dari amerika), walaupun terkadang berubah jadi binatang tapi masih bagusAN bentuknya, berubahnya jadi serigala (masih milih yg keren)
bandingkan dengan hantu dari indonesia
1. KUNTILANAK (dari Indonesia) cuma pake daster putih oblong, lingkaran mata hitam tanda kurang tidur & muka pucat karena gak makan, rambut panjang gak terurus, tinggal di gudang2 tua/pepohonan/lorong2 gelap
2. POCONG (sejenis vampir dari china) tapi di sini tragis, bajunya cuman sepotong doang mana gak pake model (cuman di iket doang) kasian jalannya jadi loncat2 aja.
3. BABI NGEPET sama sperti warewoft jenis ini bisa menjelma jadi binatang tapi sayang binatang yg di pilih sangat2 tidak keren (babi) mana sudah tahun millenium masih aja pake lilin, saharusnya sudah memakai lampu neon karena sudah ada listrik.
MISKINNYA NEGARA KITA SAMPAI2 PARA HANTU PUN BEGITU TRAGIS JUGA NASIBNYA.
____________________________________________________________
25.
Ada anggota DPR yang sombong, iseng bertanya kepada seorang ustad yg lugu. Dia bertanya, hebatan dia atau bupati, walikota, gubernur, dan presiden.
Sang ustad menjawab hebatan anggota DPR tersebut, karena pangkatnya memang lebih tinggi dari bupati, walikotadan gubernur, sedangkan presiden kalah hebat karena DPR bisa mosi nggak percaya untuk menurunkan presiden.
Mendengar itu, anggota DPR itu semakin sombong dan bertanya lagi, hebatan dia apa Rasul?
Sang ustad menjawab, "Hebatan bapak, karena Rasul takut sama Allah, tapi bapak tidak"
__________________________________________________________
26. PERCAKAPAN OPUNG DAN CUCU
OPUNG : " Cepat kau sembunyi Ucok.. sudah datang Gurumu.... karena kau bolos sekolah kemaren..."
UCOK : "Tidak Pung...Opung saja yang sembunyi... karena aku bilang ke guruku kalau aku nggak
masuk sekolah karena opung meninggal...."
OPUNG : " Baba mi amang! (mulutmu ya Tuhan)......."
wkwkwkwkwkwk
_________________________________________________________________
27.
Karena sudah diterima di perusahaan yang baru, si Otong bertanya kepada managernya yang baru.
"Pak.. apakah di sini mendapatkan Asuransi Kesehatan gak?" tanya si Otong.
"Perusahaan memang memberikan Asuransi Kesehatan, tapi preminya dipotong dari Gajinya" jawab sang manager.
"Di perusahaan saya yang dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan pak" kata si Otong
"Bagaimana dengan Asuransi Jiwa.?" tanya sang manager.
"Itu juga menjadi tanggungan perusahaan pak.. " jawab si otong.
"Dan bukan itu saja pak, kami juga mendapatkan ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus hari raya yang besar, minum kopi, makan sampai 3 kali...dan masih banyak yang lain lagi bos.." tambah si Otong.
"Lha.. kalau memang seperti itu, kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat itu?" tanya sang manager.
"Perusahaan itu sekarang BANGKRUT Pak.." jawab si otong.
_________________________________________________________________________
28.
Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di
bawah ini.
---------
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana
melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.
Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Pengin tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibanding bahasa
Inggris :
Bahasa Indonesia :
Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak
dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!
Bahasa Jawa (kawi) :
Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling
kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..:-)___________________________________________________________________________
29.
Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.
Boss : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
Otong : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!______________________________________________________________________
30.
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.
____________________________________________________________________
31.
Menteri Kebudayaan dan Pariwisata mengatakan, pemerintah mendahulukan film-film asing agar bisa masuk kembali ke Indonesia sedangkan masalah tunggakan pajak bisa diselesaikan melalui mekanisme lain. Sebenarnya penyebab film box office masuk lagi ke Indonesia dikarenakan masyarakat Indonesia sudah bosan dengan film-film yang ditayangkan di bioskop. Inilah penyebabnya : - Rintihan Pocong Ngesot - Hantu Susu Kendor Perawan - Kuntilanak Mencari Bakat - Ada Apa Dengan Pocong - Tragedi Kancut Berdarah - Misteri Hantu Sandal Sepit - Setan Maho - Setan Ayam Pakai Saos - Pocong Cacat Pergi Haji - Arwah Maho Mupeng - Hantu Datang Bulan, Mencari Pembalut - Kungfu Pocong - Jenglot Sakit Gigi - Hantu Keselek Duren - Hantu Jeruk Mandarin - Hantu Jeruk Nipis - Genderuwo Ruang Disko - Noda Darah Kutang Berenda - Hantu Tanpa Kaki Mencari Sendal - Suster Ngesot Lari - Pocong Kawin Lari - Beranak Dalam Toples Kerupuk - Dendam Penjual Gorengan - Bunting Diperkosa Pocong - Kuntilanak Adopsi Anak - Misteri Hantu Kutang Hitam - Dendam Tuyul Kesetrum - Misteri Wanita Berjenggot - Pocong Hamil Sebelum Nikah - Hantu Cenat-Cenut
_____________________________________________________________________
32.
Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha… Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
_____________________________________________________________________
33.
Suami benci kucing istrinya
Kisah suami yg benci kucing peliharaan istrinya.....
Suatu hari waktu istrinya ke pasar, si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dgn hati senang. Begitu sampai di rumah ternyata si kucing sudah pulang duluan & lagi asyik nangkring di atas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2, kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega. Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu!
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lg ke dalam mobil lalu dbawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan.
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang kamu dimana?
Istri : Di rumah
Suami : kucing lo ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !!!.....aku nyasar nih !!!
____________________________________________________________________________
34.
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
'Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!'
'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya
'Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... '
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
'Mas, ambilin saya minum dong...!'
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin 'tuuuut..'
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi 'tuuuuuut... .'.
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
'PPRRRTT...TDUUUUUUUUUTT.....TUUT......TUUIIIT..'
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
'Oh Bapak, sudah lama datang..?'
Sang mertua menjawab,
'Sudah, sejak kentut pertama...=D =)) >:O:D. Wkwkwkwkwk.....Jgn Tiru Adegan Ini
_____________________________________________________________________________
35. Percakapan antara seorang pelanggan dgn seorang petugas dikantor pos
Pelanggan : "Pak, kalo surat ini saya kirim skrg apa bisa sampai di Medan dlm waktu 2 hari ?"
Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa !"
Pelanggan : "Ah, masa sih ? Jangan suka bercanda gitu donk, Pak ! saya yakin tdk akan bisa."
Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu ? Emangnya anda sdh pernah jdi petugas pos ?"
Pelanggan : "Lha, wong surat itu saya alamatkan ke Jakarta ..!!"
Petugas : ?????????????????????????
_______________________________________________________________________________
36.
Seorang pedagang roti terserempet bus umum. Akibatnya, ia terlempar dari sepeda rotinya dan masuk ke dalam selokan.
Sementara itu dagangan rotinya berceceran ke mana-mana.
Sambil menyeka darah yang mengucur dari kepalanya, ia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah polisi menghampirinya dan bertanya, "Ada apa, Pak? Ada apa, Pak?"
Dengan suara yang pelan dan dengan sedikit merintih pedagang roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuu...Ada roti coklaaaattt..."
____________________________________________________________________________
37.
Ada 3 Anak Sedang bercerita tentang keluarga mereka yang paling hebat.
Anak 1 : "Nenekku, Hebat sekali!!. Beliau menyelam di danau selama 30 menit. Tak ada yang bisa mengalahkannya !!"
Anak 2 : "Ahh!! Masih hebat juga Nenekku !!! neneku sanggup sampe 3 jam.
Anak 3 : "Tunggu Dulu!!! Nenekku kemarin menyelam, sampai sekarang masih menyelam dan belum kembali2. Kuat kan???"
_______________________________________________________________________________
38.
Rombongan murid Anak-anak TK diundang ke Kantor DPR, sebelum anak-anak masuk dlm gedung Bu Guru berpesan kepada Murid-muridnya :
Bu guru : Anak-anak, kalau nanti kalian masuk ke Gedung DPR tdk boleh berisik Ya !! Yang sopan dan jgn nakal, Ada yg tau kenapa ?
Anak-anak (serempak) menjawab : Tau Bu Guru, karena di dlm Gedung DPR banyak yg lagi tiduuuur..!!
Bu Guru : Husst..!!
______________________________________________________________________________
39.
abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab.
Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari arab.
Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si abdul lagi.
Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu.
Abdul sang pemilik toko menjawab,"kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. Bukan dari kiri ke kanan."
_________________________________________________________________________40.
Seorang profesor (gak mau kalah ni) berumur 65 tahun bertamu ke rumah salah seorang temannya, sekedar berkunjung saja. Menyadari hari beranjak malam, sang profesor pamit pulang ke rumahnya yang berjarak 24 km dari tempat koleganya itu, namun ternyata diluar hujan turun sangat deras.
Karena khawatir dengan keselamatan sang profesor yang membawa mobil sendiri, sang teman menawarkan untuk bermalam di rumahnya saja dan pulang besok paginya, sang profesor pun setuju,
"tetapi...", kata sang profesor
"Kenapa?", tanya si kawan
"aku mau pulang dulu untuk mengambil piyamaku"
&@%*¥§¤€^#__________________________________________________________________________
41.
Menjelang Idul Adha, semua sapi, kambing & kerbau terlihat murung & sedih. Babi ketawa sambil berkata kepada bebek, "Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong". Bebek senyum2 saja & kemudian berbisik pada entok, "dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal". Tuing...tuing...tuing...__________________________________________________________________________
42. Guru Darah Tinggi VS Murid IQ Jongkok!! :D
Seorang murid disuruh nyanyi k depan kelas oleh gurunya.
Murid: :) (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru/:) : "Gedein Sedikit!!"
Murid:( : "Tokek2 di dinding.."
Guru:> : "Gedein lgi!.."
Murid:( : "Buaya2 di dinding.."
Guru>:O : "yg di gedein itu suara kmu, bukan binatangnya."
Murid:( : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru>:O : iya sudah, kmu adzan aja.
Murid:( (dg suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru>:O : "besarin lagi!!!
Murid>:O : "gak ada lagi pak yg lebih besar dri Allah, Allah maha besar."
Guru>:O (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah maha besar,tpi nilai kmu kecil."
Murid>:O : "Gedein dong pak."
Guru>:O (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid>:O : "yg di gedein itu nilai saya pak,bukan suara bapak!!,
....>:O keTep0000K...!!!!!
____________________________________________________________________________ 43. lagi sholat di masjid
Ustad: *baca fatihah*
Poltax: Kalo lagi sholat kita ga boleh ngomong Drun..
Sudrun: Nah lo ngapain ngomong?
Poltax: Aku itu ngasih tau kau!
Sudrun: Nah malah ngomong lagi!
Admin: Untung gue ga ngomong, xixi..
-------------------------------------------------------------
Poltax: Eh lai, macam mana kalok kita bikin boyband? Kita kan udah bertiga?
Sudrun: Oke, gmn kalo namanya 'trio macan' versi cowok?
Poltax: Ah sulit lah klo kyk trio macan itu!
Admin: Gampang kok, makan nih Biskuat Energi! Semua bisa jadi macan!
Poltax+Sudrun: Ngeaaa... *kejar Fabregas ke sarkem*
________________________________________________________________________
44. di masjid
Ustad: *khusuk baca doa*
Sudrun: Aamiin..
Admin: Apa Drun?
Sudrun: Gw bukan manggil elo Min?
Admin: Nah td Admiin gitu!
Poltax: Bah Macam mana kalian ini malah ngobrol sendiri2!
Ustad: SINI KALIAN BERTIGA!! *jejelin bedug satu2*
---------------------------------------------------
Poltax: Eh Drun, tangan kau ngganggur kan?
Sudrun: Iya, kenapa?
Poltax: Kita kan sahabat sejati, tolonglah garukin pantat aku, gatal kali..
Sudrun: MATAMU!
Admin: Iya, kalian kan sahabat sejati, sejati emang bikin bangga! HAHA..
Sudrun: NDASMU!
____________________________________________________________________
45. daftar TNI
Petugas: Kalian ga lulus di angkatan laut ini?
Sudrun: Kenapaa Pak? Kami gagah2?
Petugas: Kalian ga bisa berenang?!
Poltax: Ah ini tidak adil Pak!
Petugas: Tidak adil gmn?
Poltax: Itu si Admin, dia ga bisa terbang tapi kok bisa lulus angkatan udara?!
Petugas: Ngikk! *keselek tank*-----------------------------------------------------
Sudrun: Pulsaku kemana coba? Baru dipake bentar udah habis..
Admin: Suddah makan dulussannah, ada mie sedap spesial tuh..
Poltax: Kalo mau awet pulsa bukan begitu caranyaa..
Sudrun: Dasar setan iklan semua! Aku ga punya pulsaaaaaa...
*kemudian pulang ke RSJ masing2*
___________________________________________________________________
46. main petak umpet di kebun
Sudrun: Woy liat ini gue nemu granat!
Poltax: Itu granat peninggalan kompeni! Hati2 siapa tau granatnya masih aktif..
Sudrun: Gimana caranya ngecek granat ini masih aktif atau ga?
Admin: Coba di miss call aja..
Poltax: BAH! HAHAHA *ngakak sampai dano toba kering*
--------------------------------------------
Poltax: Wah admin baru gajian ini..
Sudrun: Iya, traktir2 dong..
Admin: Boleh, ayuk...
*masuk restoran mewah*
Pelayan: Pesan apa Mas2?
Admin: Aqua gelas 3, mbak
Pelayan: Makannya?
Admin: Minta air panas aja mbak *ngeluarin pop mie* *sama sambel terasi*
Tidak ada komentar:
Posting Komentar